¿Un brindis?

Con tantas cenuquis y demás contubernio de estas fechas, normal que se coja tanto callo a la hora de chocar los vasos.
Aquí les dejo la versión en grande:


http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=2151717824&size=l


Lo sé...las dos pelotas esas que hay en el plato de la chica tienen una pinta lastimosa

Bebidas exóticas de ayer y de hoy

Hombre, tuporaqui

Pues sí...meses raros han sido estos... en los Ferrán Adriá aún me debe dos euros (aunque creo que lo voy a perdonar por poder ver cómo es el Bulli) o en los que me encontré a un antiguo camarero que me emborrachaba de tierno y púber adolescente y ahora es quien hace uno de los mejores quesos de España. Los hermanos Roca me hicieron volver a la niñez como al crítico de Rataouille con su "recuerdo de ensaladilla rusa". Suena pedante el plato, pero es como un compendio del puñetero monólogo de la magdalena de Proust en un plato.
Ha habido tiempo de encontrarse gente que disfruta con su trabajo: si pueden conocer al señor Perón en Lodosa y verán con que alegría lanza la madera y azuza el fuego para asar pimientos, háganse sitio como el ruso de Rocky IV en la barra del Pinocho en La Boquería para ver cómo se lleva un garito de pin y pon. Supongo que no volveré a comer migas a tanta altura o estar en un decorado de peli de Almodovar, en pleno campo manchego, con señoras doblando el espinazo recogiendo azafrán y un frío que se te congelaban hasta los mocos. Y pese al precio, nadie se forra con el azafrán o con el pimentón (aún huele mi chupa a humo de Jaraíz).
Hacía tiempo que no veía a una madre mirar a un hijo como lo hace Marisa con Francis por allí en su restaurante de Ezcaray, y a todo un patriarca del vino hacerlo a la vieja usanza y con los pies.
Y sí, pese al traje, las abejas me siguen dando pánico aunque hagan la mejor miel de la Alcarria.

Cuando la realidad es mucha realidad

Se lo dije a ustedes el otro día: hay cosas demasiado buenas como para dejarlas escaparse crudas y que no se conviertan en un sketch o en una foto como es esta caso, recién pescada en Barcelona. Y sí, el restaurante se llama así.

¡¡Yo empecé pelando gambas!!

Lo siento, pero no he podido evitarlo...demasiado real.

Fogonazos

...Julio y Jose jugándose el tipo entre las rocas del cabo de Peñas por un puñado de percebes..."y esto no es nada, ya verás cuando vengas en invierno". Menos mal que el subidón de biodramina me dejaba sonreir.

...Dios mío Pepe...no sabía que había lubinas de este tamaño

..."yo empecé trabajando ocho horas bajo el agua, extrayendo algas"

..."aquí en Galicia tenemos que pegarnos entre los queseros por la leche"

...por donde pase el ojo del pulpo, pasa su cuerpo...y ¡¡qué mala ostia tienen!!. Ya me avisó Javier un pescador de Fisterra "Si pescamos doce o quince en una mañana, suerte tendremos. Después de la veda, la gente se lanza en tropel a pescar pulpo y no dejan ni las ventosas"

...en una playa cualquiera de Rias Baixas, una pescadora de almejas amonestando a los padres de una niña por obligarla a esonder almejas y demás en el interior de la cabeza de su muñeca.

...¿esto es Gran Vía o el camino a Covadonga?

...unos pican, otros no...y otros te anestesian la cara.

...tengo once recetas diferentes de masa de empanada. Pero ya te puedes esperar sentado si quieres que te diga alguna de ellas

...la cáscara de los mejillones pequeños es lo más parecido a la seda que te puedes encontrar.

...agricultores humildes como Rosa. Tiene 55 años pero aparenta 98. Ella sola es capaz de plantarse a mano un campo de maiz y de fabes...pero eso tienes que preguntárselo porque si no, ella no te lo va a decir. Sólo te llamará "tesoro, corazón, ricura".

...un carajillo (cuántos años...) en pleno mes de agosto para reponerse de la niebla que se queda a vivir entre tus huesos.

... niebla en un cruce de caminos en un lugar perdido de Galicia

..."¿Y cómo bajas los quesos desde la montaña?" "Con una yegua, ya me dirás de qué otra manera"

Cosas que dan retorcijones

Regla primera de un buen festival del humor: tu chiste debe tener la duración justa. Si lo estiras mal...
Pero, ¿qué sucede cuándo tu chiste no tiene ni puta gracia? Pues sencillo: que te dan una columna en el ABC para que una y otra vez vuelvas a hablar de lo mismo, sin arte y como bien dice el amigo DJ Flow al grito de "¡¡aquí se come como Dios manda!!".
En fin, en el festival de humor gastronómico que se ha montado el señor Anotonio Burgos, hoy le ha tocado a los helados: pasen y vean.
(No quiero imaginarme la cara que va a poner el DjFlow cuando vea los comentarios sesudos del columnista sobre Dylan. Aquí hay guantazos para todos)

Cosas que dan dolor de tripa

Más que las croquetas rebozadas y crudas que dicen los los amigos de Glotonia (yo he logrado amplios progresos en este campo con txistorra de Arbizu cruda) hay cosas que a uno le dan todavía más dolor de barriga. Lean la jajoya de Antonio Burgos de hoy, un intento de crítica y crítico tan trasnochado como el humor de los Morancos.

Marineros y Johnny Cash

¿Saben lo que es esa sensación de electricidad en el aire? Pero de esa de verdad, como la de segundos antes de las doce de la mañana un seis de julio en Pamplona. Avatares de la vida me han vuelto a llevar a esa sensación. Esa vez cambiamos la Plaza del Ayuntamiento de la vieja Iruña por el Estrecho de Gibraltar surcado en un barco de esos que se caen a cachos y que le cuesta chupar gasoil, junto marineros que no hace falta que te digan mucho para verles en la cara que la vida sigue siendo muy chunga para ellos, algo así como ver una foto de Johnny Cash.
Objetivo: ver una pesca de almadraba...quizá la antepenúltima que podamos ver en mucho tiempo. Resultado: la pernera del pantalón llena de sangre, la cubierta llena de melvas, sardas, caballas, peces voladores, un atún rojo atascado en las mallas y que llevaba un día muerto...y sobre todo ver cómo esa electricidad se iba apagando poco a poco, al mismo ritmo que se perdía la marea y el viento cambiaba de direccón, mientras el patrón cabeceaba con gestos lentos de resignación, con ganas recuperar los tiempos de las patentes de corso y torpedear algunos barcos con jaulas y sus avionetas que les están quitando el jornal.
No les puedo obsequiar con fotografías por aquello de la confidencialidad del momento y por el celo de las personas que me dejaron embarcar, que ya bastante tienen con lo que tienen, peleando en Bruselas para que los gabachos les concedan una moratoria y dejen descansar al mar de 15 a 20 años.
Al volver a puerto me contaban que algunos atunes andan despistados por el aumento de la temperatura en el agua y han desviado sus rutas. Con las inundaciones que asolan Madrid y sus agujeros cada dos por tres quién sabe si la M30 podría ser un buen lugar para que los atunes se despisten...

It´s hard to be a gastrónomo in Granada city

-Joder, joder, joder, que ya van tres veces que ya he pasado esta rotonda...¿pero si esta salida la había cogido antes, porque han cambiado las calles ahora? ¿Y si tiro por la derecha? ...

Lo que leen son pensamientos al azar de lo que se llama en el código de circulación un "punto de incertidumbre"...es decir, un pelao que no sabe dónde narices tiene que meterse con el coche por esas calles de Dios.
Si a eso le sumamos que el figura al volante lo que anda buscando es un bar de esos escondidos en al otra punta de Granada, la cosa tiene su miga. Es lo que tiene peregrinar hacia un lugar desconocido donde se dice, se comenta, se rumorea, que se encuentra una de las mejores barras de toda España. el bar F.M. en Granada.
No se esperen crítica extensa: los blogs citados lo hacen mucho mejor que un servidor. Yo sólo soy un humilde chuparruedas. Sólo diré que vale la pena el desvío, que la cartera salió temblando pero seguro que el dueño se acuerda del tontolculo que comía los chopitos con tanta parsimonia mientras se dedicaba a romper una y otra vez en más trocitos las tortillitas de camarones a la vez que gritaba "¡¡esto es una fritura joder!!" o "¡¡mira, igual que las tortillitas que venden en el SuperSol!!".

Rajoy de rule por los mercados

No se molesten en pillar al señor Rajoy con preguntas capciosas como ¿Cuánto cuesta el kilo de tomtaes Raff? ¿Y los primeros espárragos de abril? ¿Por qué no me dan por la patilla el cilantro y sí el perejil? El líder del PP se ha dado una vuelta por un mecado de Logroño preguntando a los tenderos el precio de las cosas para que no le pillen en un renuncio cafeteril como al que todos estamos pensando.

Miedo y asco en el Jerte

Iba a liarla contra MacDonalds, y su campaña del Too cheese y Too bacon . Luego pensé "que se jodan los ingleses que todavía hasta él Too Bacon de marras es mejor que el puto Yorkshire pudding" y como ya no mola hablar de los franceses en lo que a gastronomía se refiere, agarré el coche y con los cánticos de Petarda Intimidad enfilamos camino al Jerte para asomarme al horror.
El primero estaba en el puerto de Tornavacas. Yo pensaba en Carlos V y en su particular "Leaving Las Vegas" pero en versión papeo, camino de Yuste a hacer su retiro de la vida supuestamente sirviendo a Dios pero que en realidad era para disfrutar comiendo como un tragabolas. Este paso fue el último puerto que subió el gordinflas, ayudado por los lugareños que lo auparon en una silla de 50 kilos de nada, y donde debió decir la prosaica frase de "Ya no pasaré otro puerto en mi vida sino el de la muerte"
(Fin de la miniclase sui generis de Gastronomía Española)
Lo dicho, que debía ser el único gilipón que se acordaba del gotoso monarca porque el resto tenía un objetivo en la cumbre: los cerezos y las dichosas flores del cerezo.
-Mariiiiiiiiiiiiiiiiii, ¿dónde están las flores?
-Ali abajoooooooooooo
-Si no se ve naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-¿Cómo que noooo? Mira allá que se ven
Bienvenidos al infierno del Jerte. Todo por una jodida flor del cerezo. Autobuses cargados de turistas, tarteras y móviles de tercera generación a la caza del cerezo. Carreteras con imitadores del "Te gusta conducir" a 50 por hora . Y pueblos colapsados. Lo siento, no me atreví con los restaurantes.
En fin, menos mal que está la mermelada de Picota del Valle del Jertey así por lo menos la catarsis cerezera es más llevadora.
Por cierto, a día de hoy, poco rastro de la flor del cerezo...no sé a qué le tienen más miedo: si al clima o a la gente. Supongo que Mari andará buscándolas todavía.

Dios bendiga este abadejo

Lo dicho, que se acabó el cachondeito del carnaval y ahora llega el tiempo de Doña Cuaresma. Así que para sustituir esa momia salada en forma de bacalao que toda la vida nos hemos comido aquí de más maneras que posturas tiene el kamasutra, llegan nuestros amigos los americanos del KFC para decirnos cómo se come pescado.
Entre pan y pan de sésamo con salsa tártara nada mejor que un poco de abadejo bien fritico para pasar el ayuno de carne de los viernes. Y además amigos, el bocata de marras cuenta con la bendición papal. Ya no mola que te bautizen con aguas del Jordán o que a tu boda llegue un papel que dice ser una bendición del mismísimo papa. Ahora esa bendición se come en forma de sandwich de pescado del KFC.

En la foto, el amigo Johnnyguitar en pleno éxtasis de pecador-regurgitador pensando en los tormentos infernales y estomacales después de haberse zampado cuatro kilos y medio de pollo con medio vaso de agua hoy primer viernes de Cuaresma.

Alerta: ¡¡Christina Aguilera en la cocina!!

Suscribirse al rollito éste de las alertas de las noticias con palabras clave (sí, las mías son "cocina" y "gastronomía"...mazo original ¿eh?) tiene su aquel. Entre titulares como "incendio de cocina" , "mata a su mujer clvándole un cuchillo de cocina", "el futuro de la nación se cocina..." y Santi Santamaría protagonizando un capítulo de South Park, no es que el mundo de la cocina sea muy pródigo en interés. Las disputas de cocineros en congresos mejor dejarlas para los que viven de ellas .
Así que ¿qué le queda a uno después de Naomi Campbell desentrañando un tema tan peliagudo como el origen de la pasta? ...Christina Aguilera amigos, Christina Aguilera.
Atención...leo lo que me llega vía cientos de periódicos: Christina Aguilera dice que cocina desnuda . Pueden ver todos los titulares que ha creado esta impactante noticia aquí ...sí, uno echa de menos el curso de ética periodística, la verdad. Pero nunca hay que dejar que la realidad estropee un buen titular: el kilo de atún a 21 millones de pelas

Por cierto...la chica de la foto es Christina Aguilera pillada en un mercado admirando un ajo de Las Pedroñeras

Madrid Fusión 2007

Dense una vuelta por El País que me han dejado un huequillo para contarles algo sobre el Madrid Fusión de este 2007.